美容院に行ってきました★
そろそろ髪の毛切ったほうがいいかなぁー と思って。 で、土曜に急遽、予約を入れたり。 行きつけのところは小さいお店なので 予約取らないと平日でも無理なので… でも腕がいいし担当さんが大好きなので いつもそのお店に行きます★ で、行ってシャンプーしてもらって 待っている間に うーん、切る必要あるかなぁ？？ 全然ない気がする。 なんて思い出して ずっと悩んで 担当の美容師さんが来たときに 切る必要ありますか？ と聞いてしまいました。 バカだー(>_<) 予約したときは 切らなきゃやばいよ、これ！！ とか思ってたのに… 担当さんはすごい笑顔で 切る必要ないよ★ がーん！！ とりあえずせっかくきたんだし 前髪切ってかえる？ と言われたので切ってもらいました★ お金どうなるんだろー？？ と思ってたら なんだかタダみたいでした。 あーほんと、ごめんなさい(>_<) 前髪切ってもらって タダでさえ童顔なのに また若くなってしまった気がします。 なんかぱっつん前髪… いや、そう切ってほしいと言ったのはあたしですが。 失敗した栗山千明みたいで悲しい…(-_-);; まぁ、いいや。  |
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後輩に差し入れしてきました！！
差し入れの買出しに行くために早く集まったのですが 早すぎて時間をつぶすのに一苦労でした★ OBってひまー やることなーい！！ まぁ、知り合いと話をして 先輩にジュースおごってもらって 後輩と話したりしました★ あたし、なんだか後輩は 自分と一番近くにいた子達より 他の子のほうが仲がいいかもです(>_<) ダメじゃん！！ いやーなんでだろう？？ 今年から参加する子も自分のトコより 他のトコの子のほうが知ってるし話すかな。 うーん、なんでだろ？ 一年が頑張って何かつくってたので 邪魔したり手伝ってたりしました★ 現役の子はなんだか一年がやってるのを見守ってるだけだったので。 もったいないなぁ… これから個々の仕事が出てくるから 一年とふれあえるのなんて今だけなのに。 あ、あたしが邪魔だったのかな(?_?);; いや、楽しそうに作業してるなら首突っ込まなかったけど すごい困ってたから… 何するのかわかんなくて退屈そうだったし。 |
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今週の教授の一言が忘れられないので。
いやー 三年の授業は初めから新鮮味がないねー そりゃそうだよ！！ もう何度見た顔ばっかだから。 新鮮味もとめないでくださいっ(>_<);; あたし、なぜかプログラミングしているんですが 大学にプログラミングしに来たわけじゃないんです。 暇だったからプログラミングの授業取ったら 意外にプログラムができて動くのが 快感！！楽しい！！ と感じて プログラミングもいいかもー と思って 今、プログラミングやってます。 …うわぁ、適当(>_<) 勉強嫌いのあたしが楽しく勉強してるのは偉大！！ なんだかお得！！ と思ったんですよ。 これからいろいろな基礎理論を勉強します。 うん、がんばる（＾−＾） できなくて人に助けてもらいながらやってましたが 最近では自分の力でできるようになりました。 うん、いいこといいこと★ |
 最近、よく遊ぶにゃんこです★ 人懐っこくてかわいい！！ 外は寒くて仕方ないので あんま長くは遊べないけど… 携帯ストラップにじゃれるのが好きみたいです（＾−＾） |
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最近、ブログ更新とろめです。
なんだか体調が良くないらしく きついです。 授業もできるなら休みたいかも… なんでこんなに調子が悪いんだろう(?_?);; とりあえず風邪引いてます。 すごい寒い…！！ 冬服着ても寒くて(>_<)!! でもみんなは 寒くないよ。あったかいじゃん！！ っていうんです。 あたしは凍え死にそう！！ なんで？？ 頭も痛いしのども痛いし声が出ないし… こんな身体弱くなかったのになぁー ホントに何でだろう？？ ひまな時間は全て睡眠にまわしてます。 そんなにないけど… もともと学校がある期間は睡眠不足ぎみ。 課題解く時間も削って休んでるけど良くならないかな。 それほど敏感なほうではなくて ちょー鈍感だと思ってたけど あたしはかなりストレスを抱え込むほうだということに気づきました。 ストレスたまるとすぐに調子崩すようで 昔は過食に走っていたので 体調に表れることがそんなになかったけど 最近はストレスがたまると 食べる気がうせるので 調子を崩すんでしょうね… しかも普段はストレスがたまっている意識がないみたい。 だから 突然泣いてるのかも知れない。 急に理由もないのに 泣きたくなって 寂しくなって 誰かにそばにいてほしくて… 誰に助けを求めるわけでもなく ただ一人で泣くだけだけど。 いつからこんなだったんだろう？ はじめからかな？ こんなに繊細だとは思わなかった。 日に日にその傾向が強くなる。 こんなに弱くなかったよ 今まで無意識に我慢してたの？ ならずっと気づかないでいたかった。 前は泣けば楽になったけど 今は泣いたらつらいから なんでかはわかんないけど  テーマ:日記とみせかけて日記 - ジャンル:日記 |
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昨日、今日とバイトでした★
桜が散ってしまいお花見シーズンが終わってしまったせいなのか お客さんいっぱいでした！！ ははは、動きすぎで死ぬかと思いました(>_<) 多すぎて何がなんだかわかんなくて 失敗の連続でした… もういやぁー！！ バイト中に先輩に 「…顔が変わった気がする。 うーん、別人？？」 …どういうことですか！！ 顔がそんな簡単に変わるわけないじゃん！！ とか思いながら 友達に愚痴ってみたら 「うん、別人とまではいかんけど 顔変わったね★」 うーん、そんなことない からかってるだけだよ と思い鏡と真剣に向き合ってみたら 確かに顔が変わってました！！ がーん なんかショックでした。 大学入ったばかりの頃の写真を見ると 確かに違う人かも知れません。 顔って変わるものだなぁ… あ、そうそう足ですが もう痛くなくなりました★ でも うすくあざっぽいものが残ってしまった… 消えるのかなぁーこれ。 |
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足が痛いです(>_<)!!
うぅ、痛いー！！ 別に骨が折れたとかヒビが入ったとかじゃないですけどね。 単なる捻挫… 何で捻挫でこんなに苦しまなくちゃいけないのかなぁ。 もう！！ まぁ、あたしが前を見てなかったのがいけない。 でも相手も見てなかったけどね★ |
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えへっ
車にひかれました★ まぁ、たいしたことないけど。 バイトから帰る途中に 車が止まってたので 通っちゃえ★ と思い進んだら 動き出して ブレーキをかけてくれたけど 間に合わなくて ぼすっとぶつかり バンカーの下に足がはまって ひどい捻挫… みたいな。 えへ★ 今、痛い(>_<) なきそう… 大丈夫大丈夫！！ とかいって 安静をうながす声を押しのけ 歩き回ったあたしがいけないのです(-_-);; ばかだなー 今回もいつもどおり 痛点はにぶいみたいです★ 痛いかどうか良くわかんなかった！！ 多分、今、けっこう痛いので 普通の人なら 泣いちゃうんじゃないかなぁー なんて。 ふにゃ。 |
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昨日のことです
いつかも書いたと思うけど 学祭実行委員みたいなものをやってました 今年はやらないけど… 時間がないとかもあるけど作れないわけじゃない でも 去年、見た子がどれだけ大きくなるのか見てみたい どれだけやれるのかを見てみたい そんな思いが強くて したくないなぁ… と でも、いつになっても 後輩が動き出す気配がない やる気あるのかな？？ 本気でそう思うくらい なにも口出ししたくなかった 意地悪とかじゃなくて 自分で考えて動いてほしかったから 今年は人集めが難しいのなんて スケジュールを確認すれば すぐ分かる 何で誰も気づいてないの？ 何もしなかったら何も変わらないよ 打ち合わせをしっかりしないと 動くことなんてできない 誰だって少し考えれば分かること 分からないの？ 気づいてないの？ 何を見てるの？ あたしは何も伝えることができなかったのか かなしい 自分が悔しい 何もできなかった 言いたくなかった でも 言わなきゃだめになる 言ってしまった スケジュールが厳しいこと 去年はどんなことをしたか この時期にどうすればいいか 全部言ったよ ごめん もう何も言わなかったら失敗する そう感じた そのあと すぐにいろいろな企画や話し合いが進みました いい結果じゃん って思えないんだ 自分で考えて動いてほしかった 誰かに言われて動くんじゃなくて 去年、やったから今年もやるか じゃなくて 自分達で考えて動かなかったら この先 人に言われたこと全てに従うようなら 何もできない 作れない そんなものって意味があるかな なんで言ってしまったんだろう 口が勝手に動いた 泣きそうや かなしい かなしい |
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今日、思ったのは
人生って難しいなぁー なんて。 あたし、人生の半分も生きてないけど それでも難しいなぁ…と思う。 うまくいかないことって多いなー とか 何であの時こうしなかったんだろう… とかとか。 思い始めたらきりがない。 でも うまくいかないことが多いけれど それでも ほんの少しいい事もある。 人生ってそんなもの？？ 最近は悪いことばっかり。 いいことなんてなかった… だけど今日、いいことがありました。 うれしかった。 いろんなことがある度に 小さな自分と向き合って 大きくなれたと思うのに 全然小さくて ダメで… マイナス思考が強くて ほんとにとろくて 抜けてるくせして やるなら きっちりやりたい！！ わがまま。 こんなだから いけないのかなぁ？ でも これがあたし。 変えられないな… 今は自分が大嫌いで 向き合うたびにいやになるよ。 でも いつか大好きとまではいかなくても まぁいいんじゃない？ そう思えるようになりたい。 ゆっくりでいいから 思い出になったときに こうすればよかったのに… でなくて 思い出になる前に そうしたいよ。 無理かな？ |
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最近、そこそこ忙しかったけど
ブログが更新できないわけではなかったです。 でも 更新する気になれなくて ちょっと放置してました… もういろいろあって 頭が痛いかも 逃げ出したい でも 根がわがままなのか 放棄したくない 逃げ出したくない 向き合いたい 理想論といわれるならば あたしは理想の中で生きてもいい というのが ずっと考えて悩んで出た結論 まだ結論なのかどうか分からない もしかしたら過程なのかもしれないけれど あたしは とりあえず そうしたいと思っているようで 自分のことが一番分からないや でも何もしなきゃ何も変わらないから 多分これ以上悪くなることはないから あきらめたくなったら 少し止まって また進む 進めなかったら 少し寄り道しよう 進めなくていらいらするかも知れないけれど 今に満足しないから 今、泣きたいくらいにいやだから 寂しいから だからがんばるよ 強くなりたいな 何があっても乗り越えられるように もう泣かないように |
